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“Se hai paura, sei pericoloso. Se sei arrabbiato, sei stupido. Se hai paura e sei arrabbiato, sei uno stupido pericoloso”
Letta qui. Ma potrebbe provenire dalle antiche saggezza orientali risalendo persino a Sun Tzu
I colori della fatica
17 Maggio 2012
Cronache Pedagogiche, Irene Auletta educazione, fatica, genitori, leggera 5 commenti
di Irene Auletta
Molti della mia generazioni ricordano, nella loro educazione, una serie di valori ricorrenti, immancabili nella top ten pedagogica di molte famiglie di quel tempo.
Tra questi, i miei genitori, apprezzavano in particolare il senso della fatica, dell’impegno e dell’intramontabile (credevo allora!) necessità di “meritarsi le cose”.
Sono passati gli anni e intorno a me ho visto comparire strane categorie di individui.
Quelli distrutti alle otto di mattina, gli stravolti-sempre, gli insopportabili che ripetono appena possono che hanno bisogno di rilassarsi e i mitici stressati.
Insomma, mai come in questi ultimi tempi mi ritorna alla mente una vecchia pubblicità che, per reclamizzare un amaro, brindava “contro il logorio della vita moderna”. Se la memoria non mi inganna, erano gli anni settanta.
Probabilmente il logorio, mentre noi eravamo distratti da altro, ha preso il sopravvento contagiando una moltitudine di individui, fino a travolgere anche i bambini.
Così, oggi incontro sempre più spesso genitori stupiti dalla fatica di allevare bambini piccoli, insegnanti stanchi di insegnare e bambini o ragazzi stanchi di imparare.
Ma che fine ha fatto il valore della fatica? La possibilità di identificarla nel percorso necessario per raggiungere un risultato, un desiderio, un sogno?
Sono convinta, ogni giorno di più, che sia necessario trovare nuove strategie per insegnare anche il valore della fatica e per togliere il velo cialtrone a molte delle cose facili e senza senso che ormai circondano le nostre esistenze.
Mi chiedo però, come possiamo farlo, in presenza di adulti sempre stanchi, disillusi, con poche speranze. Dei sogni poi, neppure a parlarne.
Si, forse potremmo proprio partire da qui.
Dalla possibilità di tornare a sognare, immaginare, sperare, progettare.
Mi viene spesso in mente quello che provo mentre seguo fiduciosa il mio instancabile compagno di vita, nelle gite in montagna.
Il fiato corto, le gambe che si spezzano e il batticuore.
Poi, ogni volta, da anni, ci ritorno e ci riprovo.
Il paesaggio che è possibile ammirare, quando si raggiunge la meta, è insostituibile.
Magicamente, la fatica diventa leggera.
Dite che possiamo provarci anche con l’educazione?
Con occhi di padre alla libreria Odradek di Milano
13 Maggio 2012
Cronache Pedagogiche con occhi di padre, franco bomprezzi, presentazione 1 commento
Beh, pubblicare questo invito il giorno della Festa della mamma non è male no….? comunque sono contento di questa nuova presentazione. L’ultima fatta a Milano è stata nel 2006, la seconda subito dopo l’uscita del libro. Ricordo una serata intensissima e con più di cento persone. Ricordo un grandissimo abbraccio collettivo. Ricordo Charmet, invitato a presentare il libro, stupito da un pubblico così numeroso e anche dalla fitta partecipazione: dopo diciotto interventi (18) abbiamo dovuto chiudere perchè ci stavano buttando fuori dalla sala Lazzati…
Sono passati molti anni, e anche parecchia acqua sotto i ponti. Giovedì sera parlerò del libro con Franco Bomprezzi e sarà ancora una volta un’esperienza nuova. Spero in una partecipazione numerosa anche questa volta. E poi ricordo a chi nel caso fosse sfuggito, che il libro è nuovo non solo perchè edito da Erickson, ma anche perchè ci sono parti nuove inedite.
E sfida sia!
4 Maggio 2012
Cronache Pedagogiche, Senza categoria battaglia, disabili, figli, sfida, umiltà Lascia un commento
di Irene Auletta
Oggi non mollo e decido di ingaggiare una mini battaglia.
Arrivo sotto casa mia e vedo un signore che con un furgoncino ha appena posteggiato nello spazio, per disabili, a me riservato.
Gli chiedo gentilmente di spostarsi, indicando il pass esposto sulla mia auto.
Il tizio temporeggia, borbotta qualcosa di incomprensibile che fatico a interpretare come un complimento e poi, alzando le braccia in gesto di resa, sposta il suo automezzo.
Che faccio? Vado e ignoro la questione come accade molte volte?
Oggi proprio no. E guerra sia.
Vedo che sta posteggiando poco più avanti e lo aspetto, intuendo che la sua meta è il fiorista sotto casa mia dove arriva con una piccola consegna.
Voleva per caso dirmi qualcosa? Lo rintuzzo con decisione ma, mi pare, con molta gentilezza.
Scambio di battute al limite del surreale.
No, no … tanto avete sempre ragione voi!
Voi chi scusi?
Ci sono tanti problemi seri nella vita e voi ne approfittate!
Mi scusi, ma non capisco, sia più chiaro per cortesia.
Tutti a lamentarsi … e l’Italia va a rotoli!
Ultima battuta mentre il signore, almeno sessantenne, entra nel negozio senza mai guardarmi in faccia.
Ecco cosa vuol dire essere codardi e l’ignoranza fa da gran sfondo.
Mi vergogno per lui e, se ne ha, per i suoi figli che forse non si sentirebbero neppure mortificati dalla performance del loro padre. O chissà, magari sapendolo, vorrebbero sprofondare.
Ci sono giorni in cui la battaglia è energia perchè libera una forza buona, almeno in me.
Oggi mi è andata bene.
L’umiltà è una grande forza dell’anima.
Mi sa che, se “l’Italia va a rotoli”, è anche a causa di questa grande assente.
Vantaggi del consulente pedagogico
4 Maggio 2012
Taccuino consulente pedagogico, consulenza pedagogica Lascia un commento
…pranzare sulla terrazza sopra mare in attesa del corso pomeridiano. La terrazza e sui Bastioni di Cagliari. Il consulente pedagogico di Milano…
Questioni amare e d’amore
1 Maggio 2012
Cronache Pedagogiche, Irene Auletta amari, amori, disabile, disabilità, dopo di noi, operatori 15 commenti
di Irene Auletta
Qualche giorno fa, di getto e con un stato d’animo molto inquieto, ho scritto un post che immagino rimarrà tra i miei scritti privati, perchè troppo carico di quelle dimensioni intime che ritengo vadano sempre protette.
In genere, non mi piace condividere riflessioni centrate esclusivamente su faccende personali e, al contrario, la vera potenza la sento quando, al di là della scintilla che ha fatto scattare il pensiero, lo scritto diventa immediatamente plurale.
Ed ecco che oggi mi imbatto in questo post di Franco Bomprezzi, che tra i suoi temi rilancia proprio uno degli argomenti del mio scritto “censurato”, la spinosa faccenda del “dopo di noi” riferita ai futuri possibili, per le persone adulte gravemente disabili.
Non credo esista genitore di un figlio disabile o con gravi problemi di salute che, prima o poi non si sia trovato a porsi la fatidica e dolorosa domanda : “Che ne sarà di mio figlio quando noi non ci saremo più?”.
La questione è molto delicata e certamente raccoglie pensieri che si esprimono, diritti che si rivendicano, proteste che si sostengono.
Però, io non credo di essere molto brava a parlare di questi temi e ci sono già molte persone, genitori e operatori, che lo fanno da anni con molta passione e con grande capacità e incisività.
A me piace ritagliarmi una piccola nicchia per andare a cogliere e recuperare quei sentimenti che si esprimono, spesso con un po’ di pudore o vergogna.
Tante volte ho sentito i genitori di figli disabili, augurarsi salute e forza per continuare a prendersi cura dei loro figli, fino alla fine della vita.
Ma della vita di chi?
Fa paura dire esplicitamente che si vorrebbe continuare a tenere per mano il proprio figlio, anche nell’ultimo passaggio dell’esistenza immaginato, tra sogni e paure, insieme, genitore e figlio.
Fa paura perchè fa risuonare l’eco di chi accusa di egoismo, di poca umanità e insomma, per dirla un po’ come si dice dalle mie parti, di sentirsi alla fine, cornuti e mazziati.
Non so se ci sia una posizione giusta ma, se dovessi partecipare ad un dibattito etico, mi piacerebbe partire da quanto sostiene Fernando Savater, proponendo una scelta etica che non sta tra il giusto e lo sbagliato, ma fra il giusto e il giusto.
Mi piacerebbe non banalizzare la questione, lasciando la parola a chi dà valore ai sentimenti, senza l’urgenza del giudizio, ma con l’accoglienza di tutta la loro umanità.
Non trovo atroce o disumano sperare di morire insieme al proprio figlio disabile, per prendersene personalmente cura fino all’ultimo istante e forse, proprio come operatori, dovremmo chiederci come mai così di frequente questo pensiero ricorre nei desideri e nei racconti dei genitori.
Ci fossero servizi e strutture più adeguate, unitamente ad una cultura sempre più attenta e sensibile, andrebbe meglio?
Sinceramente non lo so, ma non escludo che anche i sapori più amari possano riservare sorprendenti e dolci retrogusti.
Parole in soffitta
23 aprile 2012
Cronache Pedagogiche, Irene Auletta ignoranza, parole, senso, significati. soffitta 5 commenti
di Irene Auletta
Qualche giorno fa stavo leggendo un post che porgeva interessanti riflessioni sull’uso di alcune parole e sul valore e significato del linguaggio.
Ho pensato che, anche nel mio lavoro, alcune parole sono quasi passate di moda e sovente mi chiedo se, insieme a loro, si sono smarriti anche i significati.
Ricordo un mio professore che ci introdusse, noi del primo anno del corso di studi, nel mondo della raccolta dell’anamnesi, dell’osservazione e della diagnosi educativa.
Allora mi faceva effetto pensare che avevo scelto una professione che, insieme ad altre che negli anni ho conosciuto sempre meglio, veniva definita per l’avere al centro del suo interesse relazioni di aiuto.
Già allora, e parliamo di trentadue anni fa, i linguaggi dominanti erano certamente quelli psicologici, sociologici e, in molti casi, medici.
Mi sono chiesta più volte, occupandomi di educazione, cosa volessero dire per me alcuni temi e, soprattutto, come dare senso pedagogico ad alcuni significati, senza scimmiottare altre professioni.
Da sempre ho la fissa di approfondire, conoscere e continuare a studiare.
Rimango sempre colpita, nonostante il mio disincanto in tante dimensioni dell’esistenza, dall’ignoranza di tanti professionisti, che si definiscono tali, e questo mi pare un tratto profondamente disonesto, soprattutto da parte di coloro che dovrebbero prendersi cura, a vario titolo, delle persone.
Ho sempre scoperto molta ignoranza, dietro a forti e facili giudizi, a commenti stereotipati e alla tendenza a dare etichette ai comportamenti piuttosto che a capirne i significati.
Per questo negli anni ho rispolverato più volte le idee legate alla relazione di aiuto, alla fragilità di chi a volte incontriamo e alla posizione di potere di cui sovente abusiamo.
Chiedere e offrire aiuto è una faccenda assai delicata e, quasi come un prezioso oggetto di cristallo, chiede molta cautela e attenzione.
Ci penso spesso soprattutto quando incontro i genitori e, in particolare, quei genitori che stanno affrontando momenti difficili e dolorosi.
In questi casi cerco sempre di dare ascolto più alle parole dell’altro che alle mie e ogni volta, riscopro le tinte misteriose di quel concetto, tanto abusato, che è l’empatia.
Può essere che non sempre io ci riesca ma, quando quel mettersi nello sguardo e nello stato d’animo dell’altro, mi raggiunge profondamente, aggiungo una nuova sfumatura alla mia idea di aiuto e, molto spesso, al senso della mia professione.
Difendere con cura
17 aprile 2012
Grazie a Bivio pedagogico, il blog del mio amico-collega Christian Sarno, ho avuto modo di godere di qualche riflesso del convegno della Bicocca Uomini in educazione di qualche giorno fa. Anche la sintesi di uno dei lettori del blog, mi pare sia un ottimo contributo e lo ringrazio. Così, a occhio e di rimbalzo, mi pare che gli oggetti trattati siano stati di grande interesse. In generale. Figuriamoci per il sottoscritto che sulle questioni è in gioco da parecchio tempo. E quando dico “questioni” al plurale intendo dire: il senso e il problema della presenza maschile nelle professionalità di cura, la prospettiva di genere in educazione con particolare riferimento al genere cui mi onoro di appartenere…e, ovviamente, il tema della paternità e del suo ruolo specifico così come emerge dalla sua crisi, dipenda o meno dall’avere un figlio disabile.
Un convegno, dunque, che sembra fatto apposta per intrigarmi. Se ne scaturiranno dei materiali, vedrò di accaparrarmeli. Al momento reagisco a quel poco che ho potuto incontrare.
La questione della cura al maschile. Ho già scritto e detto in più occasioni che non è possibile ridurla a una brutta copia di quella materna. Ma questa, in fondo, è un’ovvietà. Condivido anche pienamente ciò che sembra aver detto nel suo intervento Demetrio, a proposito del ruolo di relazione con il mondo che il maschile/paterno si porta appresso da radici culturali molto profonde, e anche attorno a ciò non dico nulla di nuovo, per lo meno a chi in questi anni mi abbia seguito e abbia avuto l’occasione di discutere e parlare con me.
C’è una domanda però che viene sollevata e che mi sento di dover raccogliere senza indugio: per evitare di ridurre la dimensione della cura a un fatto primariamente femminile della quale un uomo si trova costretto a occuparsi, obtorto collo o con piacere non importa, quel che occorre definire è quale sia, se c’è, la particolare dimensione maschile della cura. Che, certamente, ha a che fare con la cura non tanto dell’altro ma del suo rapporto con il mondo, ma che deve anche essere declinata maggiormente. Provo a raccogliere questa domanda in via del tutto preliminare, lanciando una suggestione, che forse è anche una grossa provocazione: la dimensione della cura specifica del maschile ha a che fare con la difesa.
Anche la madre, ovviamente, difende e protegge, ma la sua è una strategia eterodifensiva, e sostiene il bisogno di sentirsi protetti da qualcuno, un bisogno fondamentale che quando non viene accolto è la base di un’infinità di patologie. Ma questo tipo di difesa è solo una faccia della medaglia. Il bisogno di ognuno è anche di imparare a difendersi da sè. E per farlo occorre non solo che si confronti con dei rischi, ma anche e sopratutto che venga accompagnato a dare un valore al fatto di difendersi. Penso che la irriducibile dimensione del paterno stia da queste parti. E penso anche che sia difficile vederla perchè nell’universo dell’educazione il concetto di “difesa” ha perso spessore semantico e si è trasformato progressivamente in un problema, un limite, un negativo da superare. Anche la domanda “dove sta il corpo dei maschi/padri” pende tutta su questo versante, perchè la dimensione esistenziale della difesa è totalmente ancorata al corpo ed è inevitabile che se si disincarna la relazione al maschile, la difesa come struttura portante dell’educazione, non può che dissolversi all’orizzonte.
Tornerò su tutto questo. Del resto, a ben vedere, sono i temi che sto sviluppando nel progetto di Difesa Relazionale…
Uno, due, tre… si dorme!
4 aprile 2012
Cronache Pedagogiche, Irene Auletta bambini, dormire, luna, sonno 8 commenti
di Irene Auletta
Ho raccontato tante volte di come, appena nata mia figlia, il mondo mi abbia accolto con alcune semplici domande. E’ brava? Mangia? Dorme?
Come segnale di benvenuto non è stato molto facile da gestire e, nel mio novello ruolo di madre, ho subito capito che la strada sarebbe stata parecchio impegnativa.
Naturalmente, mia figlia aveva parecchi problemi con il cibo ma, soprattutto, non ne voleva proprio sapere di dormire.
Ci ho ripensato tante volte negli anni che sono passati da allora e proprio in questi giorni, raccogliendo l’ennesimo “sfogo” di una madre, mi sono tornate alla memoria le strategie pensate, inventate e praticate per affrontare le notti insonni e per resistere.
In fondo i genitori sanno bene che hanno tante cose da imparare e da insegnare, ma forse il sonno, difficilmente rientra in questi elenchi. Certamente è una questione che spinge a misurarsi con una grande fatica e forse, proprio per questo, può essere tanto più tollerata quanto più se ne afferra il senso.
Chi dice che per i bambini piccoli dormire è naturale dimentica di prendere in considerazione le tante storie individuali e particolari di quei bambini che hanno bisogno di più tempo per incontrare questo aspetto della loro tenera esistenza.
Mi piace pensare e dire che ogni bambino incontra la vita in modo differente, la sua vita e per qualcuno ci vuole più pazienza e tenacia.
Così mi sono vista come madre, passare dalla disperazione al senso di impotenza, dalla rabbia alla comprensione, dall’incapacità alla possibilità di trovare la strada possibile per me.
Ho avuto la possibilità di esercitarmi parecchio, perchè la diagnosi di disturbo patologico del sonno, relativa a mia figlia, mi ha fatto capire da subito che non me la sarei cavata in qualche anno, come accade alla stragrande maggioranza dei genitori.
Qualcuno, nel tentativo di alleviare le nostre fatiche, negli anni, si è anche cimentato con qualche battuta ironica facendo riferimento al nome di mia figlia, Luna, e al suo sorgere proprio la notte.
Chissà. I nomi parlano sempre di persone e di storie.
Oggi quando la luna del cielo e la Luna della terra si incontrano, possono contare sulla presenza di una mamma che ha imparato, ha trovato la sua soluzione e che ne cerca sempre di nuove.
Ogni notte, quando accade, penso alla fatica di mia figlia e a quanta tenacia ci ha messo per imparare a dormire. Allora, distesa a fianco lei, nasce una nuova storia che si unisce a quelle segrete e misteriose inventate negli anni, anche per raccontarci la nostra storia.
Nata dislibera
3 aprile 2012
Cronache Pedagogiche con occhi di padre, consenso, cure paterne, dislibertà, libertà, opposizione, prendere le medicine 10 commenti
Ci sono cose che van fatte tutti i giorni. Anche più volte al giorno. Non tutte piacevoli, anzi, la maggior parte, vogliamo dirlo? sono una gran rottura di palle. Il fatto che si debbano fare non le rende necessariamente più attraenti. Verità elementare che ha corso legittimo sino a quando riguarda noi stessi. Quando ha da essere applicata all’altro, cambia colore e diventa facilmente un pippone pedagogico.
Sono una quantità talvolta esasperante le cose che mia figlia deve fare ogni giorno e che non ce n’è: vanno fatte punto e basta. Si aggiunga che praticamente tutte le cose che deve fare non è in grado di farle da sola, dunque gli obblighi sono sempre due: di fare le cose che si devono fare e di farsele fare da qualcun altro. In genere sua madre o io. O magari sua madre e io. Due/quattro mani addosso per adempiere all’ovvio ripetitivo e sgradevole. Che so, prendere le medicine che, per definizione, fanno schifo.
Dai, su, lo sai che devi farlo come tutti i giorni, non serve opporsi, facciamo il doppio della fatica e alla fine le prendi lo stesso. Dunque? tanto vale che fai la brava, così ce la caviamo in fretta tutti e due (tre). In effetti, ormai, è esattamente ciò che accade quasi sempre. Mia figlia si sorbisce un cocktail farmacologico diuturno, mane e sera, da più di dieci anni, nella maggior parte delle occasioni senza batter ciglio. Però a volte. Come ieri mattina.
Ieri mattina opposizione da manuale. Testa voltata, mani a stropicciare gli occhi che non centra nulla il prurito agli occhi ma interpone il braccio tra te e la sua bocca, labbra serrate, sguardo di sfida. Uno, due, tre, ics tentativi di convincerla in uno, due, tre, ics modi diversi. Alla fine lotta corpo a corpo. Ovviamente vinco io. Vinco io?
Visto? è servito a qualcosa? alla fine le hai prese lo stesso le medicine e in più ho dovuto costringerti, valeva la pena? a giudicare dalla sua espressione sembrerebbe proprio di sì. Qualcosa non torna. Quando mi impongo con la forza, solitamente sfoggia la sua miglior interpretazione della ragazzina-offesa-e-mortificata. Invece, a medicine ingurgitate, ieri mattina mi guardava con quel suo mezzo sorrisino e gli occhi furbetti. Com’è che sei contenta? che ti ho obbligato a fare quello che non volevi fare? non può essere. Non ti ci vedo nei panni della masochista. E allora cosa sorridi sotto i baffi mannaggia a te!
Poi, terminate le operazioni mattutine, ti accompagno al pulmino in attesa sotto casa e, mentre aspettiamo l’ascensore, capisco. Ti guardo ancora una volta, mi sorridi e capisco. Meglio tardi che mai. Alla fine, se è obbligatorio fare qualcosa e se quel qualcosa qualcuno ti costringe a farlo, mica significa doversi sempre sottomettere senza un fiato. Ci si può anche opporre, si può negare il proprio sì va bene, evitando di far pensare sia comunque scontato. Figlia mia, rifiutandoti di essere scontatamente consenziente, con quel tuo sorriso sbarazzino e testardo hai insegnato qualcosa a me e ti sei presa beffe della tua dis-libertà.
